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他叹了口气,不再回答我,径自下楼去了。

我被他这样一刺激,也睡不着了,胃隐隐作疼,于是**肚子在屋子里走了一圈,找了一个热水袋敷了重又在床上躺下了。

辗转反侧地总是睡不着,回想起和蒋杰结婚的这几年,磕磕碰碰没少有,但是从来没有像这样打过冷战,自过年回来之后他碰都没有碰过我一下。以前虽然也有过冷战,但是每次小别一下或者吵过没几天之后,总会有和好的时候。而现在,虽然蒋杰在面上也不和我吵,但是我总觉得他的心离我越来越远,甚至我感觉到他有一丝倦怠了。我安慰自己道也许是他母亲这场病给他折腾得吧。我是一个敏感的女人,遇到什么事都喜欢多想。

我看他心情不好,就尽量小心翼翼地不招惹蒋杰,我害怕矛盾一激化就不可收拾,这样过了两天,有一天他回来的时候,却一反常态对我十分温柔。

吃完晚饭之后,他让特特看了一小会电视,一到八点半便威逼利诱他去睡觉了,我在厨房收拾,他过来从身后抱住我,在我耳朵边拿胡子蹭我的脸。

“干吗像小猫似的蹭来蹭去?”我笑道。

他嘟囔道:“你好多天没理我了。”

“是你自己不理我。”我鼻头一酸。

他说:“你知道的,我妈这一生病,把我所有精神头都折腾没了。”我听他这么一说,心里顿时完全释然,反而觉得自己倒是太多心了。

“那你好好休息去吧。”我笑道,“才刚消停一会儿又来折腾我。”

“嗯,我有事要和你商量。”他把我抱到沙发上坐下。

“说吧。”我看他一本正经的样子,很好奇他要跟我说什么。

他想了想说:“咱俩快点要个孩子好不好?妇科大夫不是说你的病已经好了,可以要孩子了吗?”

“啊,好。”我应声道。

“真的答应了?”他欣喜万分。

我说:“你已经准备好做爸爸了吗?”

“我已经准备四十多年了。”他哈哈大笑道。

我刮了他的鼻子一下说:“肯定又是你妈催你了吧?”

他说:“难怪我妈催啊,我都快老了,我妈说她日子不多啦,就想在有生之年能看到我的孩子出生。你就满足她这点小小的要求行不?”他搂着我的肩摇晃,“等你一怀孕,就不要去上班了,全心全意在家保胎,没事过去和我妈说说话,她一个人也怪闷的。你俩好好的比我赚多少钱都高兴。”

“等一下。”我说,“为什么怀孕就不上班啊,我不上班公司怎么办呢?”

蒋杰笑道:“咱家不差你赚那点钱,把小宝贝培养起来不比赚钱重要啊?”

“两码事儿。”我说,“生孩子可以,但是我可不能放弃我的工作,我知道我赚的不如你一个零头,但是我自己赚钱让我感觉充实。”

“行行,你说啥都行,咱先播种好不好?收割的事情往后再想。”他美滋滋地说。

正如你们所说的,我也很喜欢有一个小孩子能打破婚姻中沉闷的一段,都说两个人相处久了会有感到疲倦而相互逃避的时候,这个时候如果突然来一个共同的结晶,两人的注意力又重合在一起也许会对感情起到回暖的作用吧,至少我是如此希望的。

我结婚的初衷是为了逃避,那时候想着只要能有一个安静的地方可以让我**自己的伤口就足够了,我希望蒋杰带给我安宁与平静的生活,可以逃避人世的纷争,让我有一个小小的空间可以任由我编织小女人的梦。曾经有那么一刻我确实体验过这种我所想要的感觉,比较而言,我也许在别人眼里应该是一个得到满足的女人了,物质生活已经远远超过了我的期望值,我的丈夫虽然算不上是十全十美,但是他满足了我作为女人的虚荣心。他英俊魁梧,博学智慧,在外人看来他简直是一个处在黄金时期的完美男子,如果我还不满足,雷公知道了会不会劈我?我曾经对一个发誓要嫁金龟婿的女孩子说有钱不一定会幸福的,但是她反驳我说“有钱确实不一定会幸福,但是没有钱一定不幸福”。没有钱的日子我不是没有经历过,蒋杰被债务追着跑的那段时间,我们节衣缩食过得也十分清苦,但是我总能感觉到恋人之间那种耳鬓厮磨的幸福感觉。那一年因为要省钱所以两个人一起坐火车到我的老家去给我的父母拜年,在吵闹的火车硬卧车厢里一起趴在床上看窗外飞驰而过的光秃秃的华北平原也会深情地相视而笑,而如今即使在一起坐着奔驰轿车也往往在很久之后才想起交谈一两句。曾经在我未婚的时候一个大姐告诉我婚姻久了,看对方就像是一堵墙似的熟悉,他一直在那里可你感觉不到就像你感觉不到一堵墙一样。而孩子也许就是那堵墙上的一幅精彩的壁画或者一盏闪亮的壁灯,可以为婚姻注入新鲜的血液。

我不知道别的夫妻要孩子的动机是什么,也许是出于父母的压力?看到周围朋友都有了孩子觉得自己理所当然也应该要一个孩子?觉得两个人太寂寞了迫切的需要孩子来热闹一下?还是这夫妻二人的父性和母性迫切地需要得到解脱?我从来没有得到过一个确切的答案,既然如此,那么我决定要这个孩子也许是,为了拯救我的婚姻,或者拯救我自己,我需要希望和爱。

虽然妇科大夫给过我肯定的答复说我炎症已经不严重了,可以等要完孩子再去做一个手术彻底地消除炎症,但是我还是为了保险起见找了好几家医院确诊。我所到的每一个妇科医院都人满为患,让我几乎错觉难道全世界有**的女人都患了妇科病吗?

这次我去了一个在外面名气很大的妇产科医院(广告打得满天飞),我也知道越是广告打得响的医院也许越是不好,但是我实在是没有别的选择,你永远不知道医生她究竟对你说的话有几分是真的?这个时候你就恨不得时光能倒流自己去学医,这样至少能了解到病情的真相。这个世界你没有办法区分谁家是正规医院,谁家又是宰人的黑店。对此我不敢马虎,想多看几家比较一下,如果三家医院中有两家说法一致那么我就以以少胜多的方法择取治疗方案。后来择取的结果是我必须先做手术再怀孕,手术之后还需要休息几个月,这样兴冲冲的怀孕计划只能又推后了,而且大夫说手术之后再怀孕就只能采取剖宫产,不能采取顺产了。剖宫产就剖宫产吧,我从来就没打算顺产,顺产其实不顺,那种撕心裂肺的叫声在电视里听多了让我一走进妇产科医院就头皮发麻了。但是听说顺产对胎儿会好得多,顺产生下的孩子会聪明得多云云,所以我一时间弄得失去了主张。

因为这妇科炎症的问题让我心情很不好,真担心就这样丧失了生育能力,大家都说了:女人愿不愿意生孩子是一回事,能不能生孩子又是一回事。我被这种观念搅得头老大,我不是一个因循守旧的女人,也不是一个惯常被传统思想束缚头脑的女人,但是这潜在的危险却着实让我很不安。难道我潜意识里真的那么期盼这个孩子的来临吗?女人的母性一旦被唤醒,便是一发不可收拾的事情吗?因为心情不好的缘故,所以总想找到一个突破口,小小的一件事情就会让我很敏感很不快很烦躁。我和蒋杰商量是否要去做这个手术,他让我自己决定。在他看来妇科病好像是一个很不起眼的小病用不着大惊小怪的,我去做检查的时候希望他在身边,他去了一次之后就再也不愿去了,他说老爷们只能在楼下等着,反正也进不去也帮不了什么忙,干在那坐着怪难受的,他找了苏苏叫她陪我去,我不愿意麻烦苏苏,确实她去了也帮不上什么忙,所以后来都是我自己去,有一次从医院一回来就想找他叽歪,他很不理解我这样反常的情绪,顶了我两句,我一急眼就朝他发脾气,他也不敢再招惹我,自顾自地去书房玩电脑或者看报纸去了,留下我一个人在那里生闷气,觉得满肚子的委屈不知道朝哪里倾泻,于是坐在客厅里一个劲抹眼泪。他刚好出来倒水看见我这样,便说:“谁又怎么你了?一天到晚神经兮兮的。”

我哽咽着说:“不要你管。”

他拿起杯子倒了水,对我说:“我看你都是自寻烦恼,之前那个大夫不是说了可以先怀孕后治疗吗?”

“你知道什么呀。”我生气地说,“你就知道先怀孕先怀孕,你就不顾我的死活啦?”

“你这说的叫人话吗?我不是叫你自己拿主意吗?”他把杯子重重往桌子上一放,说,“你说话不经过大脑思考吗?”

“你什么都不管,我病成这样难道你没有责任吗?”我嚷道,本来就够烦躁,这下情绪更有点失去控制了,“你们男人就知道要生孩子生孩子,你知不知道女人要经受多少苦痛?”

他给我扔了一句:“好好好,你爱生不生!好像我求你生孩子似的。”说完转身就上书房去了,我听了他这一句话,顿时又气又伤心,跑到厕所狠狠地流了一回眼泪,把所有最坏的结局都想遍了,觉得心里无着无落,悬在半空中把嗓子眼都给堵住了。

次日,婆婆大概知道了便急三火四地来电话跟我说妇科炎症算什么病,无论如何不许去做手术,手术再先进也会影响怀孕,不管怎样要先要孩子,等孩子生下来之后再治疗我的病。我心里虽然不痛快,但是实在不想再扩大矛盾,于是胡乱地答应着尽快把电话挂断了。

这一段觉得累极了,公司的业务也做得不是很好,我的合作伙伴都打算要退出了,我觉得前段一直没有把精力放在工作上,家里乱七八糟的事情太多,分了心思,所以公司才会出状况。我打算多花一些精力在工作上了,我雇了一个家教专门负责辅导特特的学习,叫蒋杰安排司机每日接送他上学放学,婆婆对于我这样安排自然不乐意,她最完美的打算自然是把特特过继给我和蒋杰,不过我装没看见没听见,我实在没有那么多精力照顾每一个人,让每一个人都高兴满意。

虽然公司所有的员工都在努力,然而前段走掉的几个业务骨干拉走了不少老客户,翻译公司都是这样,不少翻译在熟悉客户之后就会自己揽活去干,我从前一直本着用人不疑疑人不用的态度对待我的员工,后来才发现原来一切人和事都要用辩证的观点去对待的。

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